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今晚我一如往常地换上运动衣，运动鞋，戴上手换去到操场准备跑步。
班上一个同学从后面很惊奇地叫了我一声，并说道：“呀！你还在坚持跑步呐，后面没见你朋友圈打卡了，我以为你放弃了呢。”
我笑了笑，回答道：“在跑的，只是懒得发朋友圈了。”后来道了别，就去跑步了。
我和这个同学曾有一段时间相约跑步，因为她在朋友圈看到了我的状态，所以约上我，说这样子有个照应。
后来她因为事情多就没有再去，而我还在陆陆续续坚持着。
记得刚开始跑步那会儿，跑完喜欢在朋友圈打个卡，不知为什么，总感觉美美的，也不想让别人觉着，怎么跑着跑着就不坚持了，真怂。
其实不止跑步，我记得自从朋友圈，哦，不空间刚开始流行那会儿，我就喜欢在这些所谓空间和圈子里面通过分享自己的状态来保持自己和外界的联系。
“哇，你看她和她男朋友到马尔代夫度假去了呢！景色好美。”
“你看她晒出了双十一的购物清单，Puma那双鞋我看了好久都舍不得买，好羡慕……”
“他参加演讲比赛又得奖了，还和好多大咖合了影，真了不起。”
……
我们在朋友圈里，相比起负能量，似乎更容易看到的是一副欣欣向荣的景象。我们在其中展示着，比较着，向往着彼此的生活。
也是同学问我跑步的事儿，我才知道，原来朋友圈以这样的身份存在着。
我们展示着自己想让别人看到的样子，比较着谁的生活好一些，谁的差一些，好像忘了，幸福发乎于心，不在别人眼里。
慢慢地，经历过一些事，我似乎明白自己之前发的那些状态，关于学习，关于好友，关于旅游，关于跑步，好像都在期待着来自于别人的认可似的。
好像如果我因为学习，因为好友，因为旅游，因为跑步而感到快乐和幸福时，这些快乐不来源于这些事情本身，而是来源于别人的肯定和赞许。
慢慢地，越长大，越觉得人是为自己而活的，别人眼里的自己是什么样，真的不重要。
可偏偏曾经，我好像想成为任何人眼中的自己，想让任何人对自己的看法都是好的和积极的，除了做真正的自己。
<02>
现在，我也还会在朋友圈发状态，只是在发之前，我不会再去想别人会怎么看，不会在上传一张照片之前左批右批，也不会在停止更新一件坚持的事时，比如停止跑步打卡，想别人会怎么看。
这样一来，我的快乐，真的就来源于我所做的事儿了，我依然跑步，原来朋友圈更不更新，别人看得到或看不到，真的没那么重要。
我们都说，不要在乎别人的看法，做自己觉得对的事情就好。在别人看法面前，能做到不在乎的人还在少数。
卡耐基曾在《人性的弱点》一书中说过:人性最大的需求，来源于受别人的重视和赞许。也就是说，我们本能地渴望赞许，渴望受到重视。
这也正是人和动物的主要区别之一。关于这一点，卡耐基举过这样一个生动的例子:他的父亲在一次牲畜展销会上因为养育良好的猪仔和奶牛而赢得了一等奖以及一条蓝色绸带作为奖品。
每逢家里有客人或来访者，父亲就会拿出哪条蓝色绸带展示给他们看。赢得绸带的猪和奶牛并不在意这个奖品，但是父亲在意。
我们需要这样一种感觉，这使得我们的文明得以延续。我们需要别人的重视和赞许，也需要给到别人所需的重视和赞许。
也正是因为有这样的渴求，我们才会努力学习，改变命运，我们才会努力赚钱，过上好的生活，才会努力工作，得到别人的赞许。
也正是因为有这样的渴求，我们穿最新潮的衣服，在朋友圈发努力学习，坚持跑步状态，才会在上传照片之前选好看的……
可是你发现没有，在我们与他人这条线段的两段，我们能掌控的始终只有自己这一端。
我们渴望得到别人的认可，有时候会在这种渴望中迷失了自己，会过于地在意别人的看法。当渴望超出原有的平衡，带来的是自己的失落和受伤。
那么为什么不学着肯定自己？别人赞许或者不赞许，那取决于别人，而我知道我在这里，在做对的事情，而这些事情能给我带来快乐和幸福。
回想这走过来的一路，确实因为在意别人的看法吃了不少亏呢。
从前我会因为在意别人的看法，而因为脸上冒痘几天不敢出门，因为在意别人的看法，在地位稍高和条件好的成功人士面前不敢说话，因为在意别人的看法，不敢在讲台上尽情挥洒，这培育了我的自卑。
从前我会因为在意别人对我的看法，在别人面前在别人面前展现自己刻苦学习的状态，因为在意别人对我的看法，会无意识地炫耀自己擅长的某一方面，会毫无情面地之处别人的缺点，这培育了我的傲慢。
如今，我在一点点放下这些自己曾经精心培育起来的自卑与傲慢，一步步试着做自己，别人要赞许那一定是心甘情愿，若没有，我也毫不可惜，因为那是别人的事啊。
所以你看，我们本能地渴求来源于他人的认可，这是自然的，而别人的态度有好有坏，这也是自然的，而自然的，都是最好的，一切试图抓住的努力，都是徒劳的。
<03>
我还在继续跑步，只是不再发朋友圈了。我想我有了勇气面对真实的自己，这一刻，我的快乐来源于我自己。
这使我告别过去的自卑，我开始试着，自己想干什么就大胆地去干，想说什么也尽量试着去表达。
我在一次家教过程中结识了很好的一家人，孩子的家长在当地创业成功，十分有名望。刚开始去他们家给孩子上课的时候很拘束，几乎不敢多说一句话，生怕说错了什么人家看不起我这个乡下来的丫头。
后来我试着不去在意那么多，试着做自己。几个月后课程结束，孩子妈妈对我说，我发现你变了很多，刚开始来很拘束，看起来也很不自信，现在好了很多。
后来我把一开始内心的想法告诉她了，说因为我一开始觉得地位的悬殊，害怕你们会看不起我 所以都不敢怎么说话。
孩子妈一听完笑得不行，她说：我们哪会有这种想法啊，每个人都是一样的不是吗？即便是真的会有看不起你的那种人，你更要勇敢地表达自己啊，如果不合适那就不继续，不然双方都不快乐。
这也使我告别过去的傲慢，我开始试着，不再刻意地去营造自己的优越感，学着委婉，学着鼓励别人，学着，退一步看待事情。
我以前属于那种很要强的性格，想要别人眼里面看到的都是优秀的自己，或是自己好的方面。
因为英语专业出生，发音对我们来说比较重要，我我自己在这一方面可能天生语感好一些，加上后天刻苦联系所以发音和口语在同学当中算较好的那一类。
我记得本科时寝室另外一个妹子，因为受本地方言的影响，英语发音很严重地变了味，所以她在读英语时我总有意无意地喜欢去纠正，好像显得自己比她好很多。
几次下来之后感觉到了妹子极其不爽，我意识到自己这样做是不对的，我不应该把自己的优越感建立在对别人的弱项之上。后来再有这样的情况，我学着以一种委婉的方式去说，或者她不问我我就不说，让她自己去发现。
我正在学着，在和别人和自己关系的这条线段中，管好自己的这一端，放手别人的那一端，你呢?
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